Olivier

Pour pouvoir mettre plus de photos, et parce que ya pas mal de truc a raconter sur ce week-end la, l’article est coupé en deux… Commencez par la première !

Dimanche matin, jour de Pâques, les cloches ont sonnées et le sol de la chambre est recouvert d’œufs en chocolats multicolores… Le portable de Pierrot sonne et j’ouvre les yeux !!! Je galère au moins autant que la veille a rentrer dans la baignoire glissante : il n’y a toujours pas d’eau chaude dans cette fucking douche, et le maxi kinder surprise est tellement bien caché que je l’ai pas trouvé !

On se retrouve tous dans la cuisine commune de l’hostel pour se remplir la pense avant d’affronter cette journée que l’on veut chargée. Ensuite on décolle en direction du parc national du Connemara. Sur la route on tombe sur Kylemore Abbey. Cet ancien château reconverti en superbe abbaye, datant du XIX, fut édifié par un négociant drapier pour sa femme qui mourut peu de temps après de dysenterie… Les boules pour lui ! Les bénédictines ont racheté le lieu magnifique au XXeme siècle qu’elles ont converti en un très respectable collège de jeunes filles… Le routard nous ayant affirmé que l’entrée à 12 euros est chère pour ce qu’il y a à voir à l’intérieur, on profite du panorama, on fait quelque tofs, et on reprend les caisses pour notre but initial, le National Parc du Connemara.

Arrivé sur le lieu, il est temps de se poser une question cruciale : Qu’est ce qu’on fait pour la suite. En fait, ya un seul gars qui fout la merde et bien sur c’est moi !!! (Xabi, j’te remplace !). Le problème est que le Parc est un lieu privilégié de la randonnée pédestre…Du coup, après un grand repas agrémentés de délicieuses chips généreusement assaisonnées au vinaigre (un pur délice), Honora, Chloé, Céci et moi reprenons la route laissant les quatre autres aventuriers gravir les hauts sommets ventus.

Avant de partir Céci veut absolument que je pose devant le panneau du parc! Et il insiste tellement que moi, je trouve ça louche… Je le connais l’animal !Ya une blague, un truc pas net. Il me dit que non, que c’est juste pour dire « j’y étais ». Je cherche toutes les interprétations possibles de l’inscription pour tenter de débusquer le piège… N’ayant pas plus trouver ce qui pourrait clocher que les cloches de pâques, j’accepte donc, trop curieux qu’il me dévoile l’entourloupe… Il m’assure qu’y a rien, que j’hallucine. Méfiance…

Notre cap est ensuite dicté par le routard. Un page ouverte (presque) au hasard propose de rejoindre les environs de Cong, à une bonne heure de route. Très rapidement on découvre de nouveaux paysages. Les terres brûlées laissent place à une verdure lumineuse encore ruisselante de la dernière averse, et illuminée par les rayons du soleil qui provoquent un arc en ciel sur le lac en second plan. It’s beautiful, typiquement le type de panorama qu’on trouve dans les plus belles photos de Géo ou des meilleurs bouquins sur l’Irlande. On trouve un coin ou l’on peut s’arrêter. On sort de la voiture, on tente d’immortaliser au mieux cela… Putaing con, c’est beau !

On arrive enfin à Cong, minuscule bourgade, dite « capitale » du Joyce County, une région si belle, que John Ford l’a choisie pour tourner l’Homme Tranquille, avec John Wayne et Maureen O’Hara. Oscar Wilde passa son enfance dans le coin. Cong est aussi connu pour être le terrain d’essai dans le passé d’une nouvelle forme de lutte géniale, composé par deux gars particulièrement pas bêtes : Davitt et Parnell, respectivement créateurs et premiers président de la Land Ligue (Ligue de la Terre) : Tous les régisseurs des propriétaires anglais (la plupart du temps absents) ainsi que ceux qui acceptaient de collaborer avec eux, ou acceptaient des terres d’expulsées, furent mis en quarantaine totale : Plus une livraison de quoi que ce soit, plus un contact, plus un mot échangé ! La première victime de ce nouveau moyen de pression n’est autre que Charles Boycott, dont le nom passa à la postérité, et qui risque faire parler de lui très prochainement en Chine.

On recherche l’Abbaye du XIIe siècle… Le cadre vaut le coup : Légère pluie arrosant les vieilles pierres tombales, dalle glissantes des vieilles ruines rendant pour moi la découverte particulièrement périlleuse. Bref, on se croirait dans Highlander. Seul hic, c’est qu’à la place de Mac Leod en plein combat pour la tête d’un autre immortel, y’a trois dindes locales d’une quinzaine d’année qui profitent du lieu pour squatter et écouter leur équivalent Laurie sur leurs téléphones portables en ruminant du chewing-gum.

Profitant d’être à Cong, ce qui, soit dit en passant, n’est pas donné à tout le monde, on en profite pour chercher, à défaut d’un supermarché, une petite supérette, espérant en vain compléter le repas de ce soir par un truc un peu plus sexy que ce qu’on a pu manger la veille. Sur le chemin, on le voit… Vous le rêviez ? Nous aussi ! … Ils l’ont fait pour nous :

Ensuite, on se rend dans le deuxième truc du paragraphe « à voir » de mon guide : Ashford Castle. Le magnifique château transformé en hôtel de luxe ne se visite pas, mais son parc si, moyennant la taxe de 5€ par tête de pipe. Céci se charge de faire du charme au garde de l’entrée… Il obtient par des moyens non révélés un rabais de 50%... On rentre et traverse le petit bois de la propriété, puis le golf… On arrive enfin devant le château, bordée par une rivière… On se ballade dans le parc, pas dans le château puisqu’on ne fait pas parti de la caste des clients fortunés de l’hôtel, seuls à pouvoir pénétrer les lieux. On arrive devant un escalier en pierre, humide, mousseux, glissant. Un bon coup à slider en freestyle avec ses «crouches » (béquilles en langue locale). Bien soutenu, je le gravit espérant découvrir la fauconnerie indiquée par un panneau. Mais arrivé à son apogée, un long long long chemin avec d’autres escaliers similaires s’offre à perte de vue, bordé d’arbres. De jolies ampoules se dessinent sur mes mains mises à rude épreuve, du coup je laisse les autre y aller et les attends en soufflant un peu. Se fut la bonne option car au bout du compte, pas grand-chose à voir !

On rentre ensuite à l’hostel, et après un frugal dîner, on rejoins le bar de l’hostel, engouffrer goulûment quelques pintes autour du billard ! Est il besoin de préciser que le tandem Chloé Honora n’a pas fait long feu à la symbiose de l’exceptionnelle team Ceci-Oliv (bien qu’amputée du troisième hurluberlu la fameuse TeamColloc). Ensuite vint le temps des histoires, Grand Mathieu est particulièrement en cannes avec son histoire de nains, qui traverse le bois… Peut être vous la connaissez, peut être vous la connaissez pas et vous aimeriez la connaître, demandez moi à l’occasion autour d’une bibine, mais vous verrez elle prend vite la tête… Après ça, on discute avec le belge de notre chambre, sympa certes, mais un peu bizarre. Je m’explique : On parle des douches froides… Il me dit que si je veux il me réveille à 6h30 pour en prendre une. Réactions :

- C’est quoi le rapport avec les douches

- Il est fou le type !!!!!

Bref, on parle de ça, de Carquefou qui a éliminé l’OM, on se chambre chacun son tour, moi je ramasse pas mal au sujet du belge, rit jaune, peu rassuré. Puis on s’en va rejoindre nos quartiers pour pioncer

Le lendemain, le réveil est rude… Non, le belge ne m’a pas réveillé, et non il ne s’est pas passé les scénarios que bon nombre d’entre vous ont imaginé !!! Simplement ma jambe et l’intégralité de mes orteils ont enflé, chaud pour ronquer avec ça !

Bref, après le petit dej, le chargement de la voiture, on prend la route. Direction Galway (ville ou on s’était arrêté à l’aller) en passant par la Sky road qui longe la côte. Ca se passe de commentaire.

On s’arrête à Galway s’enfiler un grand burger dans un petit fast food local, puis on rejoint Limerick. Chloé Céci et Honora me ramènent à la gare de bus, c’est l’heure des adieux… Je monte dans le bus express qui est censé ne pas s’arrêter dans tous les bleds, donc mettre 3h au lieu de 3h40. Finalement j’ai droit aux bouchons. Je suis chez moi vers 10h30, bien crevé, les orteils enflés qui virent au bleu… Mais heureux d’avoir revécu le temps de ce week-end.